一日の過ぎるのが早い・・
寝ているかどうかは別にして、12時間くらいはベッドにいるのだから当然と言えば当然だけど。

相変わらず、身体の辛さは予想がつかなく、夜寝られないことに七転八倒したり、頭重感により日々の生活が制限され、食べられない不満感が生活を味気なくする。
ここまで酷い離脱症状に耐えてきたんだから、今はまだマシじゃないかと自分を励ますが、苦痛が継続することが絶望感につながる・・

なにもかも止めてしまいたい・・
止めてしまえば楽になるんじゃないか？
そういった、誘惑にしばしばかられる。

仕事を止めてしまったとしても、今の症状が変わるわけではないが、諦めることにより得られる解放感から、楽になれる気がする。
そうやって決心しても、そのあとそれ以上に苦しむことになるのに・・

度胸がないので自殺をするつもりはないが、する人の気持ちは何となくわかる。
配偶者が自殺された友人が、「自殺することで楽になれたんだから」と言われていた。
その気持ちは、辛さがこれからも継続することを知っている、絶望感を持つものなら誰でもそうかもしれない。

すぐに死にたい願望はないが、いつ人生が終わっても良いような気はしている。
今現在、人生における目標を感じられない・・まあ、やっていて楽しいことはあるのだが。
だから、一日が早く終わってくれたらと思っている（のかな？）
寝て、意識がない間は苦しまなくて済むのだから。

泣き言ばかり書いてしまった・・
こういう状態をもって、世間は「うつ病」というのかもね。
けれど、きっとそうじゃない。
身体の不調が、痛みが、辛さが、人生における行動を制限し、気分を落ち込ませているだけだ。

今はまだ、精神の状態が正常に保たれており、苦痛に耐えていこうと意識を持っているだけ。
願わくば、この精神が疲弊しきらないうちに、身体の痛みがなくなってくれますように。